今天想从心理学的角度，讲讲《欢乐颂》中的樊胜美一角。
大家都知道，要强的樊胜美在接到家人的各种求助电话后，总是说：“行，我来想办法。”
也就因为这样，她彻底被家人“绑架”，成了家人眼里的摇钱树，把自己辛辛苦苦赚来的钱，给了好吃懒做的哥哥，替他买房子、养孩子。
但是哥哥和嫂子从来都不心疼她，还变本加厉，工作丢了要她解决，赌博输了要她来摆平。
最后，樊胜美实在扛不住了，她哭着在电话里对母亲说：“这么多年来，你一直把我当卫生纸，给哥哥擦屁股.....”
她没有意识到的是，自己多年的付出，其实没有真正帮到家人。
反而让自己陷入困境中，无法自拔，最终精疲力尽。
是曲筱绡的话点醒了她：“你们一家人黏黏糊糊了，你必须跟他们划清界限。”
醒悟之后，樊胜美卖了房子给父亲治病，按着星期算给母亲生活费，防止母亲再把多余的钱给好吃懒做的哥哥，很好地解决了家庭的危机。
很显然，没有边界感，过度插入别人的生活，最终就会失去自己的生活。
美国社会学学者David Grazian在研究联合办公室时发现：人们没有兴趣站在休闲社交区聊天，而只是低头喝着自己的咖啡和啤酒。
这也体现了一种无形的边界感。
边界感，是指对界限的判定或重视程度。
当一个人欠缺边界感，ta可能会无意识地常常把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己该有的界限，或把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界。
健康的个人边界，应该是清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。
健康的个人边界，是对自己的行为和情绪负责，而不是对别人的行为和情绪负责。
能够承受自己的选择所带来的后果，而且，还可以确保让别人也能为他们自己的行为负责，不越界侵犯我们。
当我们拥有健康个人边界时，我们知道拒绝对方是出于对自己负责，拒绝的原因是因为对方越界了，减轻拒绝带来的内疚感。
同时，告知对方自己的边界在哪，防止对方以后再次越界。
而不健康的个人边界，容易对他人的情绪和行为负责。
或是期待他人对自己的情绪和行为负责，拥有不健康个人边界的人，经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要，而且一般会出现以下这些行为。
1、拒绝别人的要求时，会感到心情不好或愧疚。
2、被人刻薄对待时，倾向于忍气吞声。
3、为了讨好别人，放弃自身信念。
4、通过别人的评价定义自己。
对照一下自己，有这样的特征的行为吗？
一位心理学家曾做过这样一个实验。
在一个刚刚开门的阅览室，当里面只有一位读者时，心理学家拿了把椅子进去，坐在那位读者的旁边。实验共进行了80人次。
结果证明，在一个只有两位读者的空旷的阅览室里，没有一个人能够忍受一个陌生人紧挨自己坐下。
当他坐在那些读者身边，对方不知道这是在做实验，很多人选择默默地远离，到别处坐下，还有人干脆明确表示：你想干什么？
这个实验证明：任何人都有“自我边界”的意识。
我们需要在自己的周围有一个空间，一个足够让我们觉得安全、舒适的空间，如果这个自我空间被人侵犯，就会感到不舒服、不安全甚至恼怒。
人类学教授霍尔博士将人际交往的领域划分为四种类型：亲密距离，私人距离，社交距离，公共距离。
亲密距离：6英寸～18英寸之间（15厘米～44厘米），指两人的身体能很容易接触到的一种距离。
多用于伴侣间的谈情说爱，也用于父母与子女之间或者是非常要好的朋友之间。
私人距离：1．5英尺～4英尺之间（46厘米～122厘米），这是在人际间隔上稍有分寸感的距离，较少有直接的身体接触。
它比“亲密距离”稍远，一般表现为伸手可以握到对方的手，但不容易接触到对方的身体。
通常朋友间的交谈多采用这个距离。
社交距离：4英尺～12英尺（1.2米～3.7米），与亲密或熟悉的人际交往距离不同，社交距离体现出一种公事上或礼节上的较正式关系，通常用于与个人关系不大的人员交往。
例如聚会、应酬间的寒暄，打招呼等。
公众距离：12英尺～25英尺（3.7米～7.6米），一般指公共场合中演讲者与台下听众的距离，是约束感最弱的距离，通常不存在私人的交流。
那么我们知道，人与人之间关系的亲密程度和舒适距离相适应，如果有陌生的人员和自己距离太相近，就会让自己感到不适。
划清边界感，我们该怎么做呢？
明确自己的边界所在。如果你产生了以下两种感受，那就说明别人打破了你的边界。
这两种信号感受是：不舒服和愤恨不满。当边界被侵犯的感受出现，要学会把对方推出去，不要被内疚感绑架，顺从自己的内心。
爱自己，勇于拒绝让自己不开心的过分要求。
很多时候，不拒绝不是因为善良，而是因为怯懦。
学会尊重自己的价值，亮出自己的态度，强化自我意识。
一个人成熟的标志，就是明白，白天发生在自己身上的99%的事情，对别人毫无意义。
参考文献：
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