孤独似乎是当下的时代病之一，所有人的生活越来越忙碌，科技发展得也越来越迅猛，只要一台手机，足不出户就可以完成生活所需，孤独反而成了不可避免的事情。
常常会听到一些抱怨孤独的声音，比如，下班之后，一个人回到家里，屋子里空空荡荡的；
周末的时候，室友都出去玩了，只剩下我一个人；
过生日的时候，只有自己一个人，一个蛋糕，一杯酒……
这些都是我们常常谈到的孤独的瞬间，但是孤独和独处又不一样，而且很多人其实都没有真正地独处过，没有培养出独处的能力。
让我们试着了解一下什么是真正的独处：
真正的独处并不限于你是一个人还是身处人群中，但是你的思想和精神应该是独立而丰满的，内心可以让你安然地探索世界，而不需要从外界寻找某种救赎。
真正的独处是平静的，是整个世界只有自己，可以任由思想飞扬，可以享受与世界融为一体的快感。
大多数的人害怕孤独，一旦世界只剩下了自己，便觉得惊慌失措，坐立不安，仿佛被这个世界抛弃。
所以，害怕孤独的人，当只有自己的时候，他会开着电视，任由肥皂剧来填补空荡，或者在手机里的社交软件里，随便找一个人，然后把对方拉入自己的世界。无论如何，只要不是一个人就好。
想到一个朋友曾经说过，每天下班，老公还没有到家的那几个小时，是她一天中最难熬的时间，剩下自己一个人面对整个屋子，无论做什么，都觉得没有那么安心和舒适。
我们有多少人像这样，几乎不能面对片刻的独处。
鲁豫采访杨丽萍，问她：“活成神话的人，会不会很孤独？”
杨丽萍答道：“一个人在最安静的地方，你感觉水也是你的伴侣，云也是你的头发，这不孤独，一点都不孤独。”
她在自己的“月亮宫”里，有美景与静谧陪伴，美得丰盈。
为什么有的人在孤独中可以泰然处之，而有的人却会立马慌神？
因为面对孤独其实是一种能力。这种能力的获取过程甚至有些奢侈，并非人人皆可具备。
英国心理学家唐纳德·温尼科特曾经写过一篇文章，探讨独处的能力。他认为一个人是否具有独处的能力，是建立在一种体验上—孩子在母亲在场的情况下的体验。
每一个孩子在生命早期，尤其是5岁之前，都离不开对于母亲或者养育者的依恋。
这个时候，如果孩子的内心感到安全，不担心母亲随时离开自己，他就会在母亲的陪伴下开始探索这个世界，比如，摸一摸屋子里的椅子或杯子，摆弄一下手中的玩具，或者参与其他小孩子的游戏。
孩子完成这一切并不需要母亲的参与，但是他知道，如果需要，母亲就在身边，他可以毫无顾忌地玩耍。
这种经验会带给孩子两个非常宝贵的礼物，一个是安全感，另一个是关于“我”的自我意识。
当孩子慢慢长大，他不再需要母亲在身边，但是在他的内心，已经内化了一个良好的客体，他会觉得安全。
也就是说，一些善于独处的人，他们内心觉得安全，很大程度上取决于他们的内心住着一个让自己安全的客体。
另外，因为在母亲的陪伴下，孩子是放松的，他可以充分地体会什么是“自我”，我想要什么，我喜欢什么，我触摸身体是什么样的感觉，这些都帮孩子确认了一个基本的问题—我是谁。所以，独处时的他不会觉得慌张。
温尼科特解释说：“独处能力建立的基础是个悖论，也就是说，它是有其他人在场时，一个人独处状态的一种体验。”
所以，我们其实又说回一个老问题，独处的能力其实来自原生家庭中是否获得安全的依恋关系。
因为无法回溯，更没有办法重新选择，所以说独处的能力其实是一件奢侈品。
那一个没有获得安全依恋的人会怎样呢？
他会形成一个假性自体，所谓假性自体，就是包裹自我的外壳，柔软而可以随意切换。
这个外壳可以敏感地察觉外界的一切需求，并且适时地切入、补充或满足，变成任何外界想要的样子，只不过他很少或不敢去看自己内心真正的需求。
他会把外界的需求当成自己的需求，把外界的期许当成自我的目标，把让他人开心当作自己生活的准则。他可温和，可体贴，可优秀，但哪一个都不是自己。
把某种能力归结于原生家庭和早期的成长环境，总不免让人绝望。
如果不曾被人好好照顾过，如果当初没有与母亲或其他人建立起某种安全的依恋关系，我们该怎么办？
四个字——被动陪伴。
所谓的被动陪伴，就像是你在看电视，妻子在做饭，你们彼此无言，但都知道对方就在那里；你在广场上散步，你不认识身边的任何一个人，但是你仍然可以获得安全感；你在图书馆学习，周围的人不需要与你交谈，但是因为这些人在，你会感到安心。
甚至陪伴你的不必是某一个人或某一个群体，一首歌、一夜星辰、一片森林也可以，只要你身处其中，获得安宁和舒适就好。
这种被动陪伴是让成年的你重塑一个有陪伴、可以感到安全的环境，然后开始探索自己。
这样持续一段时间之后，你或许不再需要一个特定的环境，因为你在这样的安全中已经慢慢找到了自己。
一个知道自己是谁、身处何地的人是不容易孤独的。
无论你现在是否拥有关系亲密的人，你都需要一片这样的小天地，你可以在那里重新整理思绪，放下所有的社会角色，以喜欢的姿态和自己待在一起。
独处的能力对每一个人来说都弥足珍贵，因为这是你寻找自己的重要方式之一。